以一纸未寄出的情书告诉你我爱你

亲爱的，我以为，我们会一直一直的走下去，幸福的走下去。

我以为，某天我会看到你给我的幸福和未来。

我以为，你如我般深爱着我，自以为是的陶醉于你给我的所谓的爱情无力自拔。可当我再次听到你说分手，我才知道自己是多么的可笑，多么的可悲。

明明知道你心里藏着另一个女子，还是义无反顾深爱着你，而你却一次一次挥霍掉我心中所剩无几的热情。一开始我就明白，我的骄傲永远无法在你面前展示，在你面前我永远用一幅卑微的姿态仰望着遥不可及的你，即使我努力的想要得到你的一个肯定，而你的心里从来就为未完完全全的属于我。

你说你爱我.

其实我知道你从来都不曾忘记过她,我甚至觉得你只是将我作为你寂寞时的一个借口,多少次,不经意间提起她时你的眼眸和喃喃自语如同一根锐利的针深深刺痛了我疲惫的心,然而,你却从未看见过我廉价的泪水顺着脸庞滑落,那种无声的痛,只有在拽住被角的那一刻才可以肆无忌惮的流.

多少个深夜，在半睡半醒中睡去，又清醒，问自己该怎么办，也曾下定决心要将你遗忘，可越是努力，对你的不舍越是深刻。

潜意识里那些我们一起走过的美好画面在眼前浮现,黑暗里我嘴角上扬的弧度是忍不住的甜蜜。我仍相信终会有天你的心里毫无杂质的全是我,完完全全只爱我一个人,我相信我用我满满的爱慢慢渗透在你心里.

也不知道是谁在我耳畔反复对我说,田,你要坚持,不要放弃.而我只是用我细微的爱静静守候在你身后.害怕你不开心,害怕看到你黑暗里喝醉酒和吸烟的样子,你不曾知道你每吐出一个烟圈痛的是我的心.

我在忍耐，我在等待：守得云开又见月！

我不怪你,不怪你心里藏着她,不怪你到现在为止你的QQ头像是你和她的亲密照片,即使你将我每次发给你的照片看过既删,因为那是你的初恋,那是你的故事,纵然我嫉妒,我也没理由去干涉,可这么久你该给我一个肯定.我不曾确定,当你*一次轻率的对我说分手,我喝酒喝的烂醉如泥,不省人事,你恳求我时你的眼泪是不是真的是因为后悔说分手而为我而流，也不曾确定你说你和我在一起时很开心时脸上洋溢的笑容是否没有参杂一丝因为感动所萌生的怜悯和施舍的爱。

也许是我自己将感情看的太重了,我不知道爱情原来是自私的,是不能和另一个人分享的…而终于在那天,我犹如发疯似的向你说了我心中所有的不快.你爱的还是她。这是我从你口中所很好证实的事情，没有任何理由可以推翻的真。

而我，一直以来我都是在以一种卑微的姿态迎合我自以为是的爱情幻觉。我的地老天荒只是我的地老天荒，自始至终无论我多努力，你我之间仍隔着一个她，无法逾越。

我恨自己,我后悔，我该把那些话烂在心里,我该把一切当做错觉.

而不该发生的这一切还是发生了,逃不掉你给我的结局。

一切在你斩钉截铁的说分手的那一瞬，再也万劫不复。

心像被刀豁开一个偌大的口，血流如注。

开始太华丽，结束太冷清。

故事，无需真实，只被演绎。

是否是我真的太过小心，太过敏感，如若当时我忍去，也许今天又是另一种局面。

你带着你的理由离开了我，从你离开我的那一刻到现在，我们之间就向隔开了一个光年加一个宇宙的遥远距离。

你不知道你离开后的某天我去了我们初次相遇的地点，独自走在华丽朦胧的街上，那些永远无法忘记的场景还历历在目，如今只有物是人非。

这场爱，只剩我一个人了。因为离不开，所以徒留原地徘徊。那些温暖的人事，在这个疯狂滋长思念的季节，蔓延…

你没有兑现你给我的诺言，而我也不能陪你到很后，或许你也曾真的爱过我。

早知结局,何必当初。我们好不容易才走到在一起,如若我退一步,说不定我们就成陌路,却为何不能一起相伴走到很后。

永远永远再无法回到过去了，真想一个不小心就和你到白头。

终于明白，付出真心，不一定得到真心，却也可能伤的更彻底。保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。

这漆黑的夜总能煎熬人，想到你说的那些刺痛人心的话，眼泪止不住的从眼角流出湿透巾被。

吃午饭时，收到你回复我的信息，你答应我先不分手，等到我毕业的那天。你叮嘱我要好好考试，过几天过来看我。看到这些的那一瞬眼泪终于如决堤之水，四散逃亡。心情无法言喻，说不出是高兴还是伤心，或许你是在安慰我，只是不希望我过一个不快乐的生日。

心仍在纠结，也许我真的是把感情看的太重了，或许我还没有真正学会怎样去爱，而你，也没有。

亲爱的，我仍这么叫你，也许只有我才这样叫你。

如果某一天你说你要真的离开我，我不会挽留，我知道你有你的理由，而我只想让你快乐。

如果将来的某一天，你说你其实还爱我，我会告诉你，其实我还在等你。

而我想说，我是真的爱你，真的真的爱你。

后记：或许一个人一生可以爱很多次，然而总有一个人让你笑得很美丽，哭得很伤心，连呼吸都会痛。